| Šeštadienis, 15 Lapkričio 2008 Metai |
|---|
 16:40 | 
| | |
| ну вот исчезла а грила што не забросит  
| | |
| Ketvirtadienis, 28 Rugpjūčio 2008 Metai |
|---|
| 13:10 |
| | |
| вот вспомнила анегдод про психов
заходит психеатор и раздает всем ручки и листки, и говорит психом:
нопиште или норесуйте што нибудь а я потом проверю.
один из психов начинает старательно што-то писать, закончил один листок и попросил другой потом так и надоело психеатору давать лести дал он ему тетрадь закончил псих и тетрадь попросил еще одну потом еще и еще и так гдето 10 тетрадей исписал.
так говорит психеатор все здоем то-што ви написали!
все здали, некто нечего ненаписал кроме одного психа  и начел психеатор читадь, задумываясь кокой умный псих. 
пишет псих: расказ про всадника.
бежит всадник по полесу,
кабыбыдик, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдыкык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык,кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык, кабыдык,кабыдык ...итд
а потом я подумала етот псих же я
| | |
| Sekmadienis, 24 Rugpjūčio 2008 Metai |
|---|
| 22:04 |
| | |
| Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
| | | | 22:01 |
| | |
| Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
[b]
| | | | 22:00 |
| | |
| Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и
спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.
| | | | 21:58 |
| | |
| Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
| | | | 21:56 |
| | |
| В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из
него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще
два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...
| | | | 21:53 |
| | |
| Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог…
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…
| | |
|
Profilis 
Asmeninis pranešimas 
Anketa 
Svečių knyga 
Fotoalbumai 
воть